Раније су се односи склапали доживотно, што је морало опстати по сваку цену. Често се партнери нису ни познавали или једва да су се венчали. Данас видимо другу крајност: многи људи би радије прекинули своју везу него што су морали да направе неке важне компромисе да би одржали везу.
Радост и проблем односа и даље фасцинирају сваку особу, укључујући многе психологе и терапеуте веза. Међутим, они који стекну увид у седам духовних закона односа могу себи спасити велику патњу.
Ових седам закона су укључивање, заједница, раст, комуникација, пресликавање, одговорност и опраштање. Феррини јасно и убедљиво објашњава како ти закони утичу на наше односе.
Три дела књиге говоре о томе да сте сами, имате однос и на крају промените или (с љубављу) прекинете постојећу везу. Људи који су спремни да преузму пуну одговорност за свој процес лечења и који опраштају осетиће се привучени Феррининим приступом питањима односа.
7 духовних закона односа
1. Закон о укључености
Духовни однос захтева међусобно укључивање
Ако почнете да се договарате у оквиру своје везе, прво правило је: будите искрени. Не понашајте се другачије него што јесте. Не склапајте уговоре којих се не можете придржавати да бисте угодили другој особи. Ако сте искрени у овој фази, уштедећете много беде у будућности. Зато никада не обећавајте ништа што не можете дати. На пример, ако ваш партнер очекује да будете верни и знате да је тешко бити посвећен некоме, немојте обећавати да ћете бити стални. Реци: Жао ми је; Не могу вам то обећати.
Ради правичности и равнотеже у односу, обећања која дајете једно другом морају бити узајамна и не долазе са једне стране. То је духовни закон да не можете добити оно што сами себи не можете дати. Зато не очекујте од партнера обећања која сами не желите да дате.
Морамо одржати своја обећања колико год можемо, а да не издамо себе. На крају крајева, то је и духовни закон да не можете узети некога другог за озбиљно и учинити вам правду ако се тиме откријете.
Закон уплетености препун је ироније и парадоксалан. Ако не намеравате да испуните своје обећање, нисте га обећали. Али ако своје обећање не испуните из кривице или осећаја дужности, знак губи смисао. Давање обећања је добровољан гест. Ако више није опциона, губи смисао. Увек ослободите партнера у давању обећања, тако да он/она може остати у доброј вери са вама сада и у будућности. Духовни је закон да можете имати само оно чега се усудите одрећи. Што се више одричете поклона, више вам се може дати.
2. Закон заједништва
Духовни однос захтева заједништво
Изазов је имати однос са неким ко се не може помирити са вашом визијом односа, вредностима и нормама, вашим животним стилом, вашим интересима и начином на који радите. Пре него што размислите о уласку у озбиљну везу са неким, неопходно је знати да уживате у друштву једни других, поштујете једни друге и имате нешто заједничко у различитим областима.
Након што романтична фаза дође у фазу реализма, у овој фази се суочавамо са изазовом прихватања нашег партнера онаквог какав јесте. Не можемо га променити тако да одговара слици коју имамо о партнеру. Запитајте се да ли можете прихватити свог партнера какав је он/она сада. Ниједан партнер није савршен. Ниједан партнер није савршен. Ниједан партнер не испуњава сва наша очекивања и снове.
Ова друга фаза односа односи се на прихватање међусобних снага и слабости, мрачних и светлих аспеката, наде и забринутих очекивања. Ако сте себи поставили циљ трајне, духовне уздижуће везе, требало би да обезбедите да ви и ваш партнер имате заједничку визију те везе и да се сложите око својих вредности и уверења, своје сфере интереса и нивоа посвећености заједно .
3. Закон раста
У духовном односу обоје морају имати слободу да расту и изражавају се као појединци.
Разлике су једнако важне у вези као и сличности. Врло брзо волите људе који су исти као и ви, али није тако лако волети људе који се не слажу са вашим вредностима, нормама и интересима. Морате безусловно волети ово. Духовно партнерство засновано је на безусловној љубави и прихватању.
Ограничења су фундаментална у вези. Чињеница да сте пар не значи да престајете да будете појединац. Чврстоћу односа можете мерити у мери у којој се партнери осећају слободним да дођу у везу са самоостварењем.
Раст и заједница су подједнако важни у вези. Зглоб промовише стабилност и осећај блискости. Раст подстиче учење и проширење свести. Када у вези доминира потреба за сигурношћу (заједништвом), постоји опасност од емоционалне стагнације и креативне фрустрације.
Ако потреба за растом превлада, постоји опасност од емоционалне нестабилности, губитка контакта и недостатка самопоуздања. Да бисте избегли ове потенцијалне проблеме, ви и ваш партнер морате пажљиво погледати колики раст и сигурност су потребни сваком од вас. Ви и ваш партнер морате сами да одредите који став заузимате када је у питању равнотежа између заједнице и раста.
Равнотежа између личног развоја и заједништва мора се стално пратити.
Та равнотежа се временом мења, јер се мењају потребе партнера и потребе унутар односа. Одлична комуникација између партнера осигурава да се ниједан од њих не осећа спутано или изгуби контакт.
4. Закон комуникације
У духовном односу, редовна, искрена комуникација без оптужби је неопходност.
Суштина комуникације је слушање. Морамо прво саслушати своје мисли и осећања и преузети одговорност за њих пре него што их можемо изразити другима. Затим, ако смо изразили своје мисли и осећања без окривљавања других, морамо слушати шта други говоре о својим мислима и осећањима.
Постоје два начина слушања. Гледа се са пресудом; други слуша без осуде. Ако слушамо са расуђивањем, не слушамо. Није важно слушамо ли некога другог или себе. У оба случаја, пресуда нас спречава да заиста чујемо шта се мисли или осећа.
Комуникација постоји или је нема. Франкова комуникација захтева искреност говорника и прихватање слушалаца. Ако говорник криви, а слушалац има пресуде, онда нема комуникације, онда долази до напада.
Да бисте ефикасно комуницирали, морате учинити следеће:
- Слушајте своје мисли и осећања док не сазнате шта су и видите да су ваше и ничије.
- Искрено изразите другима оно што мислите и осећате, не окривљујући их и не покушавајући да их сматрате одговорнима за оно у шта верујете или како мислите.
- Слушајте без осуде мисли и осећања која други желе да поделе са вама. Упамтите да је све што говоре, мисле и осећају опис њиховог стања ума. Ово можда има везе са вашим стањем ума, али можда и нема.
Ако приметите да желите да побољшате другог или да се браните када вам се изразе његове мисли и осећања, можда заиста нећете слушати и можда ћете бити погођени на осетљива места. Могуће је да одражавају део вас који не желите (још) да видите.
Постоји једна наредба коју морате да следите да бисте повећали шансе за успешну комуникацију: не покушавајте да разговарате са својим партнером ако сте узнемирени или љути. Затражите тајм -аут. Важно је држати језик за зубима све док заиста не попустите у свему што мислите и осећате и знате да је ваше.
Ако то не учините, велике су шансе да ћете за све окривити свог партнера, а кривица ће неспоразум и осећај удаљености између вас обоје повећати. Ако сте узнемирени, немојте нападати партнера. Преузмите одговорност за своје мисли и осећања.
Одлична комуникација помаже вама и вашем партнеру да останете емоционално повезани.
5. Закон пресликавања
Оно што не волимо код партнера је одраз онога што не волимо и не волимо на себи
Ако покушате да побегнете од себе, веза је последње место које бисте требали да сакријете. Сврха интимне везе је да научите да се суочите са својим страховима, судовима, сумњама и неизвесностима. Ако наш партнер у нама ослобађа страхове и сумње, а то се дешава у свакој интимној вези, не желимо да се с њима директно суочавамо.
Можете учинити две ствари, или се можете концентрисати на оно што је ваш партнер урадио или рекао, помислити да то није у реду и покушати да натерамо нашег партнера да то више не ради, или можете преузети одговорност за своје страхове и сумње. У првом случају, одбијамо да се позабавимо својим болом/ страхом/ сумњом тако што ћемо некога другог одговорити за то.
У другом случају, дозвољавамо да нам бол/ страх/ сумња падну на памет; признајемо то и обавештавамо партнера да се дешава у нама. Најважнија ствар у вези ове размене није то што кажете да сте се ружно понашали против мене, већ ми је оно што сте рекли/учинили донело страх/бол/сумњу.
Питање које морам поставити није: Ко ме напао? Али зашто се осећам нападнутим? Ви сте одговорни за исцељивање бола/ сумње/ страха, чак и ако је неко други отворио рану. Сваки пут када наш партнер отпусти нешто у нама, имамо прилику да прозремо своје илузије (уверења о себи и другима која нису истинита) и пустимо их да падну једном заувек.
Духовни је закон да све што нас и друге мучи показује нам тај део себе који не желимо да волимо и прихватимо. Ваш партнер је огледало које вам помаже да стојите лицем у лице са самим собом. Све што код нас тешко прихватамо одражава се на нашег партнера. На пример, ако сматрамо да је наш партнер себичан, то може бити зато што смо себични. Или се можда наш партнер залаже за себе и то је нешто што сами не можемо или не смемо.
Ако смо свесни сопствене унутрашње борбе и можемо спречити себе да одговорност за нашу беду пројектујемо на партнера, наш партнер постаје наш најважнији учитељ. Када је овај интензивни процес учења унутар односа обостран, партнерство се претвара у духовни пут до самоспознаје и испуњења.
6. Закон о одговорности
У духовној вези, оба партнера преузимају одговорност за своје мисли, осећања и искуство.
Можда је иронично да однос, у коме је нагласак јасно на заједници и дружењу, не захтева ништа друго до преузимање одговорности за нас саме. Све што мислимо, осећамо и доживљавамо припада нам. Све што наш партнер мисли да осећа и доживљава припада њему или њој. Љепота овог шестог духовног закона изгубљена је за оне који желе учинити свог партнера одговорним за своју срећу или биједу.
Уздржавање од пројекције један је од највећих изазова у вези. Ако можете признати оно што вам припада - ваше мисли, осећања и поступке - и можете оставити оно што њему / њој припада - његове / њене мисли, осећања и поступке - стварате здраве границе између вас и вашег партнера. Изазов је у томе што искрено говорите оно што осећате или мислите (нпр. Тужан сам), а да притом не покушавате да сматрате свог партнера одговорним за ово (нпр. Тужан сам јер нисте дошли кући на време).
Ако желимо да преузмемо одговорност за своје постојање, морамо га прихватити таквог какав јесте. Морамо напустити своја тумачења и судове или их бар постати свесни. Не морамо наше партнере сматрати одговорнима за оно што мислимо или осећамо. Када схватимо да смо одговорни за оно што се догоди, увек смо слободни да направимо другачији избор.
7. Закон опраштања
У духовној вези, непрестано опраштање себе и партнера део је свакодневне праксе.
Када покушавамо да обликујемо дискутоване духовне законе у свом размишљању и односима, не смемо изгубити из вида чињеницу да то не чинимо савршеним. На крају крајева, нема савршенства на људском нивоу. Без обзира на то колико се партнери међусобно добро уклапају, без обзира колико се воле, ниједна веза не пролази без скитње и борбе.
Тражење опроштаја не значи да одете до другог и кажете: Жао ми је. То значи да одете до друге особе и кажете: „Ово је случај за мене. Надам се да ћете то прихватити и учинити нешто с тим. Радим најбоље што могу '. То значи да научите да прихватите своју ситуацију, чак и ако је тешка, и дозволите свом партнеру да је прихвати.
Ако можете прихватити оно што осећате или мислите док то желите да процените, то је самопраштање. Прихватање осећања и мисли вашег партнера, док желите да владате или нађете нешто погрешно у томе, продужетак је тог самоопроштавања њему/њој. На тај начин дајете до знања свом партнеру: „Опраштам себи што сам те осудио. Намеравам да вас прихватим онаквим какви сте у потпуности. '
Када схватимо да у свакој ситуацији имамо само једну особу да опростимо, наиме себе, коначно видимо да смо добили кључеве краљевства. Опраштајући себи оно што мислимо о другима, од сада почињемо да осећамо слободу да на њих другачије реагујемо.
Не можете пронаћи опроштај све док кривите себе или друге. Морате пронаћи начин да пређете са кривице на одговорност.
Опраштање нема смисла ако нисте свесни сопствене осетљивости и нисте вољни да учините нешто у вези са његовом исправљањем. Бол вас зове будним. Охрабрује вас да будете свесни и одговорни.
Многи људи мисле да је опроштај велики посао. Они мисле да се морате променити или затражити од партнера да се промени. Иако је дошло до промене као резултат опроштаја, не можете захтевати промену.
Опраштање не захтева спољашње промене колико унутрашње. Ако више не кривите партнера и преузимате одговорност за своју тугу и незадовољство, процес опраштања већ почиње. Опраштање није толико учинити нешто колико нешто поништити. Омогућава нам да поништимо кривицу и кривицу.
Само континуирани процес опраштања омогућава нам да одржимо партнерство док доживљавамо његове неизбежне успоне и падове. Опраштање уклања кривицу и прекоре и омогућава нам да се емоционално повежемо са својим партнером и обновимо своју посвећеност вези.
Садржај